++gelak bebanyak yer!!++

LAWAK 1

Ada sorang makcik kelantan nih, dia mai HKL nak carik sedara dia eksiden.

Sampai kat HKL dia tanya la sorang nurse kat situ...dalam loghat kelantan la

"nok tupe tanyo, mano dio wad kecemase"

Nurse tu selamba jer jawab....

"wad kencing masam takde....wad kencing manis ader la"....


LAWAK 2

Salah sebuah katil di dalam bilik ICU sebuah hospital ternama kerap mengalami kejadian pelik.. Setiap pesakit yang ditempatkan disitu pasti akan meninggal pada satiap hari Jumaat pagi tanpa mengira umur, jantina atau tahap kesihatan mereka

Perkara ini sangat membingungkan para doktor... Lalu para doktor memutuskan untuk memantau katil tersebut... Apabila tiba hari Jumaat yang berikutnya... beberapa doktor bersiap sedia untuk mengenalpasti penyebab kepada kematian di katil tersebut yang mana pada ketika seorang pesakit lelaki muda sedang tidur... Beberapa doktor memegang Yassin dan Quran sebagai persiapan menghalau makhluk halus..

Masa berputar... pukul 08:00am.. 08:30am sehingga jam 9.00 am... tiba-tiba...... Pintu bilik ICU itu terbuka.... Kemudian masuklah Makcik Bedah.... Seorang pekerja sambilan sebagai pencuci yang hanya bertugas setiap hari jumaat..

Masuk... mendekati katil keramat tersebut... dan terus mencabut.... soket elektrik untuk alat pernafasan bantuan agar dapat menghidupkan.. vacuum cleanernya...


LAWAK 3(kotor skit)

Nama saya dee dee, umur saya baru 20 tahun. Saya gagal dalam spm, saya terus bekerja untuk meringankan beban orang tua. Saya telah terbaca sebuah iklan yang terpapar di kedai 7-Eleven. Jawatan kosong sebagai Operator Kilang Penyapu di Sg Besi dengan gaji yang lumayan. Hampir 6 bulan saya bekerja disana, walaupun saya dibawah umur tetapi saya diterima bekerja untuk jawatan sementara. Dan sepanjang saya bekerja disana sa! ya tidak mempunyai apa-apa masalah, walaupun umur saya muda, tetapi perwatakan saya seperti anak dara yang meningkat remaja dan saya disenangi oleh semua pekerja di sana lebih-lebih lagi pekerja lelaki kerana masing-masing cuba memikat saya, maklumlah ayam muda....lalat pun tak berani hinggap!!!!! Dan saya senang berkomunikasi dengan rakan-rakan sejawat.

Saya juga selalu ambil "overtime", maklum saje lah.....claim yang lumayan. Saya tidak pernah kenal erti penat........ Dan dalam masa yang begitu singkat saya telah
dapat menyimpan wan g dan berbelanja dengan sewenang-wenangnya.

Nak jadikan cerita......, pada suatu pagi semasa bangun dari tidur, saya terus ke bilik mandi. Semasa saya hendak mandi saya telah lucutkan towel di badan saya. Alangkah terperanjatnya saya kerana saya lihat ada beberapa helai bulu yang kelihatan seperti bulu penyapu tumbuh di kemaluan saya. Tanpa berfikir panjang saya teruskan juga mandi, dan terus bersiap untuk ke Kilang Penyapu.

Sepanjang perjalanan saya ke tempat kerja, saya terfikir mungkin saya sudah tidak sesuai lagi bekerja di sana(mungkin alergik penyapu). Sesampai sahaja di Kilang
Penyapu, saya terus bergegas jumpa Supervisor di bilik khas. Saya pun memberitahu hasrat saya untuk berhenti kerja pada hujung bulan nanti. Supervisor itu gugup sebentar kerana tidak menyangka keputusan saya itu. Mana taknya saya tahu dia ada hati dengan saya........

saya pun memberi alasan tidak dapat bekerja disitu lagi kerana alergik dengan penyapu. Lantas disuruhnya saya tun jukkan tempat yang alergik itu. Saya pun apa lagi...tanpa segan-segan silu lagi terus menunjukkan bahagian sulit saya yang alergik itu. Tetapi Supervisor saya tidak menampakkan reaksi terkejut...malah dia sendiri telah memberitahu saya dia pun alergik malah lebih teruk dari saya. Saya pun minta dia tunjukkan tempat yang alergik itu. Alangkah terperanjatnya saya, apabila dia membuka seluarnya saya ternampak bukan lagi bulu penyapu yang tumbuh malah ada batang penyapu sekali.


LAWAK 4(macam gampang)

Seorang gadis yang bersuamikan pemain basket ball sedang berdebar-debar menantikan malam pertama setelah pesta pernikahannya. Selepas pesta selesai mereka pun masuk bilik. Si suami terus membuka seluruh pakaiannya. Apabila bajunya terbuka, si isteri melihat sebuah tattoo bertuliskan "Reebok" di dada suaminya. Si suami pun menerangkan bahawa tattoo tersebut di buat sewaktu ia menjalani kontrak sebagai model iklan produk tersebut.

Tiba-tiba si suami membuka seluar panjangnya, maka terlihat satu lagi tatto lambang "Nike" di pahanya. Si suami pun menjelaskan hal yang sama kepada isterinya.

Akhirnya setelah semuanya terbuka, Si isteri melihat tattoo tertuliskan "AIDS" pula pada 'anu' si suami. Dengan ketakutan si isteri menanyakan tattooo tersebut. Namun dengan tenangnya si suami menjawab :

" Tenang Sayang, tulisan tu bukan bererti sesuatu yang menakutkan. Teruslah pegang, setelah si anunya tegang dan memanjang maka tulisn AIDS menjadi 'ADIDAS'......


LAWAK 5

Kisah ini benar-benar terjadi padaku sewaktu aku kanak-kanak dahulu. Ayah aku suka memberi amaran padaku dengan menjeling garang jika aku membuat sesuatu yang tidak disukainya. Contohnya, jika ke kedai,kalau aku mengambil gula-gula, dia akan menjeling padaku bermakna aku disuruh letakkan semula gula-gula itu ke tempatnya semula.

Suatu hari,aku mengikut ayah ke surau untuk solat maghrib.Ketika sedang rukuk, aku melihat kain pelikat tok imam tersepit di celah punggungnya. Aku yang 'konon'nya ingin membantu,terus menarik kain yang tersepit itu.

Ayahku yang sedang solat terus memberi jelingannya padaku. Aku pun faham maksudnya itu,lalu terus memasukkan semula kain pelikat tok imam itu semula ke celah punggung tok imam tadi. Apalagi,melatah lah tok imam tadi. Habis satu jemaah batal solat mereka kerana turut terkejut dengan latahan tok imam tadi. Ayahku yang bermuka merah padam menahan malu dan marah mengheret aku balik ke rumah. Malam tu, berbirat punggu ng aku dirotannya.

Moral : Jangan memandai nak masukkan kain ke celah punggung tok imam


lawak keberaper ntah,,

Disebuah kawasan pendalaman.. seorang lelaki baru sahaja Selesai mandi di rumahnya dalam keadaan bogel.. tanpa diduganya.. salah Seorang pembantu rumahnya asyik memerhatinya sebelum dia mandi lagi.. Setelah memakai pakaian.. lelaki ini terus menghampiri pembantunya..

Pembantu Wanita : "Boleh saya tahu.. apa yang tergantung di celah Kangkang encik itu?"

Lelaki : "Oh.. itu bunga... jika awak pegang dia akan mekar!"

Kerana sikap ingin tahu.. lalu pembantunya itu telah Memegang benda itu...

"Ya.. dia mekar.. dia mekar" jerit wanita itu..

Lalu dia lari kepada pembantu yang lain.. dan menceritakan apa yang terjadi. Lalu pembantu yang lain menjawab sambil mengutuk .

"Bodoh.. engkau telah Di tipu.. ......ari tu.....hari itu dia cakap pada aku itu Straw.. lalu aku menghisapnya


lawak pat belas

Tersebutlah cerita yang dikatakan berlaku di sebuah pejabat Majlis Perbandaran di negeri utara pantai timur:

Kontraktor rumah : Ambo nOk mitok keluluse buak rumoh, lagu mana caro?
Pegawai Bangunan : Lagu ni, mulo-mulo wat pele (pelan) dulu.
Kontraktor rumah : Pele? Ambo ado! Ambo bawok!
Pegawai bangunan : Mano, wak tubikla, kawe nok tengok.
Kontraktor rumah : Errrr! Tok leh! Tok Leh!
Pegawai Bangunan : Wak po tok lehnyo!, Lekahla wak tubik!
Kontraktor rumah : Kalu tok tengok tok leh ko?
Pegawai Bangunan : Tok leh lo pasal kawe nok tengok, pas tu nok luluh kalu tak dok gapo-gapo hok langgar syarat.
Kontraktor rumah : Eh! Ambo ghoyak doh, ambo malu benar.
Pe! gawai Bangunan : Malu wak gaponyo!Pas tu bawok pele mari sajo?
Kontraktor rumah : Ehhh! malu nak ghoyak, pele ambo kecik!
Pegawai Bangunan : Laa! Kecik pun tak po, kalu cukup syarat! Kalu tak
tunjuk, kawe nak sain luluh lagu mano?
Kontraktor rumah : Nak wak tubik tunjuk mano?, orghe ramai ni! Malu ambo! Malu weh!
Pegawai bangunan : La!, tak po! Nak malu gapo la demo!Wak tubik atas meja kaunter ni!Lekas la kawe ado kerjo lain lagi nih! Sibuk beno ni! Kena Fahe la!
Kontraktor rumah : Nah! Ambo wak tubik ni ha! Cepatla tengok!
Pegawai Bangunan : Laaa!(terkejut), buke pele ni!
Kontraktor rumah : Tu la!, ambo ghoyak doh tadi ke?Pele ambo kecik! Mu nok tengok jugak!
Pegawai Bangunan : Laaaaaa! Buke pasal kecik besonyo!, maksud kawe Pele Bangune (Pelan Bangunan).
Kontraktor rumah : La! Ambo ingak pele nie! Kalu pele bangune, ado lo dale beg nie! Tok ngoyak pun pele bangune!. Mano ambo tahu!
Pegawai Bangunan : Kawe ingak demo fahe! Hok dok ! mari doh pun tok penah jadi lagu nie! Dok mano demo?
Kontraktor rumah : Guo Muse!

Hok aloohhh laaahhh.....


lawak last

Ada seorang lelaki tua yang hobinya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di perjumpaan
mingguan di kampungnya.

Lelaki tua : "Siapa disini yang ada burung?" Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri. Menyedari kesilapannya dalam cara bertanya, lelaki itu menambah "bukan itu maksud saya". Lalu di ajukan soalan yang lain....... "maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"

Maka seluruh penduduk wanita berdiri. kerana menyedari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah dia menyambung, "maaf, bukan itu maksud saya". Sekali lagi dia cuba bertanya, "maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"? Separuh penduduk wan! ita berdiri.

Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi, "maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan sa ya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu, Isteri lelaki itu pun pun berdiri....